Tous les lundis et vendredis, Karine Dubernet vous décortique l’actu à sa manière en direct à 7h45 et 9h45
On a eu droit à 4 cellules de crise canicule en 4 jours… et il fait toujours aussi chaud ! Je pense qu’on peut dire que : ça ne sert à rien !
En attendant les automobilistes français ne doivent pas s'attendre à voir les prix à la pompe chuter du jour au lendemain. Selon les experts « il faudra plusieurs jours, voire semaine, voire la fin de l’année mais on sait pas laquelle. Donc patience le prix de l'essence pourrait redescendre à 1€80 le litre !
Quant à Emmanuel Macron, l'ostéopathe de l’Elysée se veut rassurant : il souffre d’une simple lombalgie provoquée par les courbettes à répétition, ...
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Alors c'est quoi le G7 ? Le G7 c’est un regroupement informel. Comme la mafia. Le sommet dure trois jours. Comme une garde à vue, mais avec du champagne.
Si tu cherches Emmanuel Macron, il faut trouver une plaque… en général, il est toujours à côté !
Bernadette nous quitte à 93 ans ! Coup dur pour la droite qui perd encore une voix, aïe aïe aïe, juste avant les présidentielles, ça sent pas bon chez les LR ! Non euh… ça sent vraiment pas bon… faut changer les couches de Balladur… enfin Balla Mou, 97 ans y’a plus grand chose de dur !
Excusez moi non Edouard c’est pas grave de pas savoir écrire DILEMME, c’est un mot hyper dur ! C’est Edouard Geffray, le ministre de l’éducation nationale, il est hyper mal depuis qu’il s’est vautré en orthographe à la télé !
La campagne électorale, c’est : il nous gavent avant, ils se gavent après.
Après la guerre en Iran, la pénurie d’essence, l'hantavirus, Ebola, c’est l’heure de flipper avec ? La canicule précoce !
Avec ce beau temps, je sais pas vous, mais moi, je vais me faire un petit génocide de mammifères, ce week end ! Enfin un barbecue ! Oups !
Manu s’est encore pris une gifle ! C’est Brigitte, elle supporte pas qu’il envoie des sextos ! C’est LA révélation : la gifle dans l'avion, c’est parce que Manu aurait sextoté avec une actrice !
Bonjour Bruno, bonjour à tous. Allez on sort le pop corn : vous avez aimé le COVID, vous allez adorer la nouvelle superproduction BIG PHARMA : HANTAVIRUS ! C’est le nouveau nanar, en lice pour les prochains OMS Awards, et les Golden Z… !
Après Pôle Emploi qui est devenu France Travail, les EHPAD changent de nom pour devenir des Maisons France autonomie. Et oui, mais c’est pas de nom qu’ils veulent changer les vieux en EHPAD c’est de couches !
Tout le monde veut être président en 2027 ! Y’a plus de candidats que de bourrelets sur Gérard Larcher
C’est parti pour 6 semaines d’impôts lantha ! ah ben le concepteur du formulaire cerfa 2042 c’est le même qui a imaginé les épreuves de confort. c’est bien vicieux. cerfa 2042 qui d’ailleurs veut dire : c'est encore la raclée fiscale annuelle. sans parler de ses cases 1aj, 2dc, 8tk… c'est pas une déclaration, c'est un menu chez happy nouilles !
Sébastien Lecornu a annoncé son plan pour sortir de la crise du carburant. l'électrification de la France ! On peut plus payer l'essence ? On va passer à l'électrique !
J’ai mal ! Ben je suis partie en week end de Pâques en bagnole, comme tout le monde, et je me suis fait tondre par l’état ! Entre la hausse de l’EDF, la hausse de l’alimentation, la hausse des matières premières, la hausse du carburant, si tu veux, le poil, il a plus le temps de repousser !
Avec les Macronistes : le bonheur est dans le prêt !
Les arrêts maladie sont dans le viseur du Premier ministre, préparez vous à bosser dans des sanatoriums les copains ! D’ailleurs je crois qu’à terme le gouvernement envisage de jumeler les open space avec les soins palliatifs !
Rachida Dati nommée présidente du château de Versailles ! NON c'est pas une blague ! C'est une rumeur ! Mais en Macronie, la rumeur c'est le seul truc qui soit encore gratuit ! alors on va pas se gêner !
Paris a parlé !
Sale temps pour les Patrick, après Patrick Sébastien c’est au tour de Patrick Bruel d’être dans la tournante… MENTE, voire les 2 !
Emmanuel Macron va choisir le nom du nouveau porte-avions français ! Sur l’échelle de on en a rien à f… on vient de rajouter des barreaux, mais au moins ça nous fera oublier 2 secondes la guerre et le prix de l’essence… ah ben non justement !
À 3 mois de l’été : mieux que le summer body, le seum body !
Selon un sondage IPSUS ou IFLOP, je sais plus, on est passé de 17% à 25% de Français qui font confiance à Macron. 25% ?! 1 français sur 4 ! On est 4 dans cette pièce ! c’est qui ? qu’il se dénonce ! déjà je suis sûre que c’est pas moi !
Je suis furaxe, je faisais le plein de ma Kangoo à la station service, et je me suis fait braquer
Emmanuel Macron c’est le seul chef d’État qui a découvert la guerre en Iran sur TIK TOK, heureusement qu’il jouait à Minecraft, sinon il passait à côté.
Ça y est : la France a trouvé LA solution à l’insécurité : on va arrêter les crimes avant qu’ils existent !
Je parle lentement, si jamais la génération Z nous écoute ! Ah ben il paraît qu’ils sont plus lents que nous mentalement… ils mangent leur soupe avec une fourchette… Bon ils sont c… !
Niveau réchauffement climatique, le steak haché serait plus dangereux qu’une ogive nucléaire. C’est pour ça qu’en toute logique, le gouvernement continue de fabriquer des bombes, mais appelle les Français à limiter de toute urgence leur consommation de viande !
Ça y est ! Emmanuel Macron a fait le bilan de ses 2 mandats; C’est officiel : il a tout réussi !
Pardon, je termine de lire les dossiers Epstein…
Ah, encore une bien belle journée en Corée de France
Mauvaise nouvelle pour les parents : il va falloir recommencer à parler à vos ados. La tuile ! Oui, parce que l’Assemblée nationale a voté l’interdiction des réseaux sociaux aux moins de 15 ans.
On avait David Guetta maintenant on a MANU BÊTA ! Depuis qu’il a fait les soldes chez Optic 2000, Manu, je sais pas, on sent qu’il a lâché un truc !
Elle doit se régaler, Brigitte, avec son Tom Cruise du Touquet : Take Brigitte Away!
C’est officiel, il n''y aura pas de vaches au salon de l’agriculture! Mais que les amateurs de bovins se rassurent, il y aura toujours des CRS !
Make Rire and chansons great again ! Je me prépare Bruno, on est pas à l''abri que Trump veuille annexer la France.
La Macronie, ça dissout plus vite qu’un cachet d’aspirine, sauf qu’avec Macron, on a toujours mal à la tête.
Comment ? On me dit que les agriculteurs sont en train de quitter Paris ! Non les gars REVENEZ ! Vous oubliez quelque chose ! Ben, Macron !
Le gouvernement baisse les factures d''électricité à partir du 1er février ! WHOUHOU ! D’ailleurs, allez, chauffage à fond ! Je paye ma tournée les copains
J’ai ici la lettre du petit Nicolas Sarkozy par exemple : Cher Père Noël cette année j’ai été très sage, donc j’aimerais une boîte à bijoux plus grande pour mes prochains bracelets électroniques, et des talonnettes pour grandir un peu, parce que maintenant même mon casier judiciaire me dépasse.
Je sais pas ce que j’ai : depuis vendredi, ça me gratte, je pense que j’ai chopé une Macronose ordurière !
Bonjour à tous, et bonjour surtout aux gaulois réfractaires, aux gens qui ne sont rien, aux feignants, aux non vaccinés bien emmerdés, aux connards et maintenant aux SALES C...S !
Vodka Poliakof Kalachnikov Gagarine, oui Bruno… je me suis mise au russe. Ben Poutine a quand même lâché : si l’Europe veut la guerre, la Russie est prête. Alors ça c’est la traduction, ces mots exacts je crois étaient : EUROPE BOOM !
On vit dans un pays où une crèche inquiète plus que les prix au supermarché. Oui parce qu’en Macronie chaque année c’est moins de crèche, plus de dèche !
De la farine, un oeuf + Jordan le lardon : avec Bardella? le RN pourrait battre le record de la plus grosse quiche…
Garde-à-vous ! Repos ! Tu as entre 18 et 25 ans, tu aimes te rouler dans la boue, courir dans les bois au petit matin et tu n’es pas un marcassin, félicitations le bleu b.. tu peux désormais faire ton service militaire.
Plus que 15 jours avant la sortie en librairie du nouveau livre de Nicolas Sarkozy : Journal d’un prisonnier ! La suite de son précédent BIDE SELLER : 10 jours sous bracelet électronique.
Selon les impôts, en 2025, avoir un WC, c’est comme posséder une Rolex à 50 ans : c’est le signe extérieur de réussite
Et c’est parti, le nouveau groupe à martyriser cette semaine : les chômeurs ! Bravo aux perdants !
A la base on avait demandé une suppression, pas une suspension. C’est comme si on te promettait une nuit d’amour avec Adriana Karembeu et qu’au final on t’offrait un calendrier Pirelli et une boîte de mouchoirs !
Y’a pas qu’à l’Assemblée qu’il faut arrêter la bibine. A l’Elysée aussi, faut interdire le kir pêche à Manu !
Jordan Bardella qui a sorti un 2ème livre. Ah ben, il va trop vite, Jordan ! J''ai pas fini de colorier le précédent !
Faut le comprendre, Manu : les réseaux, c’est le seul endroit où les gens osent encore le critiquer. Et ça, il aime pas !
Il faudra bientôt passer un examen médical tous les 15 ans ! En gros, le conducteur passera au contrôle technique en même temps que sa bagnole
J’en profite pour vendre ce très joli tableau de la Joconde? mise à prix 10 000 euros en petites coupures de préférence…
L’info qui va faire le tour du monde : demain Sarkozy ira dormir en prison !
Emmanuel Macron sort du top 50 des politiques préférées des Français
Lecornu, il change de gouvernement, comme tu changes de slip, un lendemain de gastro : dans l’urgence, et sans conviction.
Emmanuel Macron a assuré qu’il nommerait un premier ministre dans 48 heures… c’était il y a 72 heures !
Trois semaines pour nous sortir le best of de la lose républicaine. Macron, c’est le Louis la brocante de la politique !
On voulait l’égalité des salaires. Au final, on a juste l’égalité des galères !
Jamais le même, mais toujours aussi inutile !
… mais en taule !
Y’a un tribunal américain qui doute… Bon, après, c’est les mêmes qui ont élu Trump, donc niveau discernement, on est pas chez Platon…
Emmanuel Macron est toujours président ! Visiblement les manifestants hier n’ont pas crié assez fort Macron Démission et pourtant ils étaient 900000 selon les syndicats, 500000 selon les forces de l’ordre !
J’ai deux mots à dire à Macron : Manu, c’est quoi ce bulletin de note que tu nous as ramené ?
5ème premier ministre en 5 ans !
Bientôt le Fisc va aller gratter les chewing gum sous les nappes de brasserie pour renflouer nos caisses !
Alors OK, c’est du théâtre, mais à 1000 milliards la mise en scène, t’as envie de voir autre chose que les Tuches à L’Elysée !
À ce prix-là, il a dû commander le même fauteuil que Gérard Larcher : tu sais le POUF EN VELOURS qui coûte 14 SMIC par fesse ! Nous on vide le livret A pour changer le carrelage chez Casto, Bayrou, il se fait livrer des rideaux EN SOIE DE CONTRIBUABLES tissés main !
Bayrou, lui, il n’y est pour rien ! Il a été ministre 147 fois !Il a été ministre 147 fois !
Le 1er septembre, c’est la rentrée scolaire, mais le 10 septembre, y’a surtout ... la rentrée colère !!
L'actu vue par Karine Dubernet
je veux bien sûr parler de : l'ÉTÉ !
C'est pas un parti, c'est une saison entière de Faites entrer l'accusé !
On va nous forcer à travailler, c’est pas la république EN MARCHE c’est la république EN FORCE leur secte !
Très compliqué de le suivre en ce moment, il a plus d’heures de vol qu’une bécasse en période d’accouplement
Les bourses françaises risquent d’exploser
Je commençais à m'inquiéter
… Gérald Darmanin, pour j’ai décidé de supprimer l’argent liquide ! Bravo !
Pardon, quelqu’un pourrait aller me chercher un ptit verre de vodka, de rhum ou une suze ? Surtout pas d’eau c’est toxique !
Elle a été lâchée par le public : quand on vous dit qu’il faut sortir de l’Europe !
je me suis sacrifiée, pour toi, public
A la place, une émission avec le président de la République, pire que l’épreuve des poteaux
Donald Trump a publié un portrait de lui habillé en pape : Habemus Donald
Pardon ! J’ai passé le week-end à regarder l’enterrement du Pape, j’ai bouffé du curé pendant 2 jours, ça m’a rappelé ma 6ème à Betharram.
Bonjour Bruno, pardon, je cherche un truc depuis 1 semaine, j’arrive pas à mettre la main dessus, vous auriez pas vu 40 milliards ?
Pas de Cannes, hein, de la connerie !
Vous l’avez compris, Sud Rail appelle les contrôleurs TGV à faire grève le week-end du 8 mai !
100 000 euros d’amende, 5 ans d'inéligibilité, 4 ans de prison dont 2 fermes avec bracelet électronique. On peut dire maintenant que Marine a vraiment la justice chevillée au corps !
Aujourd'hui, c'est le grand jour
Je me suis dit bon là Vlodymir il a dû oublier son pyjama à l’Elysée, il vient le récupérer ou alors ils ont la garde alternée de Némo, le labrador des Macron
Tu mets moins de temps pour aller en Tunisie, que pour consulter un gastro à Lariboisière
Je me suis re-re-re-re-confinée !
Edouard Philippe : Pour défendre notre liberté, il faudra travailler plus. Il est à 1 cheveu de m’agacer, Fantomas
Et ne tire pas les couettes de Brigitte, elles tiennent pas bien.
J’ai décidé de boycotter les produits américains pour protester contre la politique menée par Trump...
Arrêtez de mettre du vert, aussi !
Alors, comme d’hab Zelensky, il voulait du cash, ben là il est reparti avec du clash !
Lundi, il va parler à Trump : 2 heures plus tard, bam ! Casimir, il nous colle 25% de taxes sur les produits européens.
On a qu’à dire menteur, ce sera plus simple !
Qu’à cela ne tienne, moi aussi si je devais ne pas être reconduite sur Rire & Chansons à la rentrée, j’annonce que je me présenterai aux élections présidentielles.
Emmanuel Macron s’est adressé aux Français à 20h30, 20h35 je dormais !
Pour ceux qui se demandaient où passer leurs prochaines vacances d’été avec belle-maman pourquoi pas une semaine en all inclusive à Punta Gaza ou à Gaza Suinda
Bayrou et dégainer dans la même phrase : je sais pas vous moi ça me fait peur.
On commence par François Bayrou, qui s’est attiré les foudres de la gauche, et a embarrassé son propre camp
Il est à deux doigts de battre le record d'impopularité de François Hollande, le Jacques Mayol des sondages qui avait atteint le seuil abyssal de 89% d’insatisfaits en 2016.
il s’en fout, parce que Trump, il a pas d’idées, mais il a du pétrole !
Oui la gauche c'est génial, quand elle peut plus censurer les autres, elle se censure elle-même.
Aux brouteurs comme on dit, ne faites pas comme Anne 53 ans qui s’est fait arnaquée par un faux Brad Pitt sur Instagram, Brout Pitt donc…
J’espère que vous êtes bien assis, parce que Gérard Larcher, le président du Sénat, visiblement non.
Comme chaque année Brigitte Macron lance en janvier son opération pièce jaunes, à ne pas confondre avec son opération dents jaunes qu’elle fait refaire par son chirurgien dentiste en décembre, juste avant ses vacances aux Seychelles
J’ai vu la composition du nouveau gouvernement : j’ai cru qu’on était encore en 2024 !
Emmanuel Macron a lui aussi tenu à se rendre à Mayotte, une catastrophe n’arrive jamais seule malheureusement, la période des cyclones, hélas, coïncide souvent avec celle de ces clowns.
J’ai assisté au discours de passation entre Michel Barnier et François Bayrou. Si vous faites des insomnies gardez ce discours précieusement
7 ans qu’il fait la même chose, sans aucun succès !
Pardon Bruno, je suis restée trop longtemps devant la cérémonie d’ouverture de Notre Dame samedi !
Ne soyez pas triste pour Michmich. Avec le gros râteau qu’il vient de se prendre, il va pouvoir se remettre au jardinage
L'actu vue par Karine Dubernet - Lundi et vendredi à 7h45 et 9h45 dans le Morning du rire avec Bruno Roblès sur Rire & Chansons
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Bonjour Bruno, ça y est Emmanuel Macron est enfin rentré du Proche Orient. C’est pas qu’il m’avait manqué, mais les gens là-bas souffrent suffisamment comme ça..
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Bonjour Bruno, oh putain une punaise de lit, ah non c’est un raisin sec, ou un bout de saucisson, ça va c’est juste sale, ouf j’ai eu peur.
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C'est la drôle de minute de Karine Dubernet
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Bonjour Bruno. Je commence par 2 bonnes nouvelles par ces temps d’apaisement ça peut pas nous faire de mal ! Vous êtes bien apaisé vous aussi, moi ces 100 jours vont vraiment finir par m’apaiser sur les nerfs ! Madonna est enfin sortie de l'hôpital !
Bonjour Bruno, personne aurait un bon ORL à me conseiller, non c’est pas pour moi c’est pour Gérald Darmanin, il m’inquiète de plus en plus pépère, maintenant tu lui parles de solutions pour l’écologie, il entend dissolution, déjà qu’il confond le non avec le oui, d’ailleurs faudrait aussi lui trouver un sexologue.
Je voudrais rendre hommage à Sylvio Berlusconi, qui nous a quitté : plus plastifié que sa statue du musée Grévin...
Bonjour Bruno. Mieux payé, augmentés, nos salaires faut les indexer ! ! C’est la chanson du dernier Disney : la Grève des Neiges ! Oui je suis allée à Disneyland mercredi avec ma nièce, on est tombé sur la toute nouvelle parade la parade des salariés : « Ce rêve rouge la CGT m’a libéré, dehors les bourges ça va péter avec Sophie Binet.
Tu me vois ?! Zut ! Ça marche pas du tout, ce flyer anti agression de Darmanin. C’est quoi encore cette connerie ? Je suis censée faire quoi ? Jouer à chifoumi avec mon violeur ? Alors, y’a un QR code peut être que, si je le scanne, ça déclenche une alarme, ou alors le papier prend feu…
A Marseille, comme on dit, les bons règlements de comptes font les bons amis !
Bonjour Bruno, hein, oui je lis Playboy ça va, je bosse c’est pas ma faute si les politiques se mettent à donner des interviews dans des magazines de cul ou de farces et attrapes. Bon ça change du Figaro c’est sûr !
si Macron devait jouer dans un Harry Potter ce serait pas Voldemore ce serait commemore
