Podcast La Team du Rire

Laurent, tu voulais ce matin avoir une pensée pour les futurs bacheliers de l’année scolaire 2046 !

Sébastien, ce matin, de retour avec ta rubrique Mes conseils aux auditeurs.

Depuis que j’ai vu cette théorie comme quoi Jim Carey serait mort et a été remplacé par un clone. Je flippe. Je me méfie de tout le monde.

David, l’actualité a pris un tour dramatique ce week-end...

ça y est , on a officiellement en France une balance démographique négative..

L’actualité est trop anxiogène, j’en peux plus Bruno, tout est négatif, moi, je veux de la joie, du rire, de la bonne humeur, j’ai donc décidé de vous faire rire sur le nouvel an lunaire… C’est pas gagné !

Laurent, tu as passé 2 jours à Nice : tu as pu profiter du carnaval ?

Je vais faire l’autruche et me focaliser sur ce chant de mésanges, ce ciel sans nuages, et sur les roses de la Saint Valentin !

la radio des dragueurs

À la Saint-Valentin, je me cloître, je deviens moine : Frère Sébastien de la congrégation des Tu sais où tu peux t’la mettre, ta flèche, Cupidon ?.

L’Etat vient d’annoncer que l’été prochain il va envoyer une lettre à tous les Français de 29 ans pour relancer la natalité

C’est un tourbillon de m... qui éclabousse toute la jet set mondiale

Franchement les amis, vous croyez qu’il y a de la place pour regarder 3 pauvres malheureux qui passent le balai comme des tarés sur une patinoire ?! Prenez un DYSON, ça ira plus vite

Nous partons à Milan Cortina pour les Jeux olympique d’hiver, où nous retrouvons notre envoyé spécial Mayel Elhajaoui

Alors aujourd’hui nous sommes avec l’envoyé spécial du DalaÏ-lama / Mr Dalaï-La Momo qui vas se rendre aujourd’hui à Oman pour le sommet entres les Etats-Unis et L’Iran

C’est officiel Bruno : dès septembre 2026 ! Si tu n’as pas 15 ans bye bye instagram, Facebook

Guillaume, tu voulais revenir sur l''arrivée prochaine des taxis autonomes, actuellement en test dans plusieurs villes d''Europe

Une excellente nouvelle pour les femmes et pour les hommes ! Faut pas oublier que le devoir conjugal, c’est pour tout le monde !

Ce week-end, je suis allé voir le film Gourou que la presse qualifie déjà comme le film français du moment.

Faut un âge minimum pour aller sur les réseaux… mais faudrait aussi un âge maximum. Interdit aux moins de 15 ans… et fortement déconseillé aux plus de 60.

Avec ce For Sure au petit accent frenchy, il a enflammé les réseaux sociaux

Ma chère Sophie, ce matin tu t’intéresses à la polémique autour des espaces no kids créée par la SNCF !

Bill Clinton et Barack Obama, jusque-là très discrets, ont dit que la liberté était en danger.

C’est quoi, le vagueposting ?

Je suis tombée sur un article du journal 20 Minutes qui s’intitule : Est-ce normal d’avoir un crush sur un personnage fictif ?

Le chantage de Donald Trump sur le Groenland a uni les Européens comme jamais

Une fois de plus un gouvernement macroniste a dégainé l''article 49 alinéa 3 pour faire passer le budget de l''Etat 2026.

C’est un gros événement les soldes et elles devraient d’ailleurs avoir leur propre radio.

Tinder s''est associé au gouvernement pour inciter les jeunes à aller voter en leur diffusant des publicités électorales !

Aujourd’hui nous recevons en exclusivité Le chef d’état-major des armées M. Rambo 4

En Iran où le régime répressif a réalisé le rêve de tout parent à l’heure du dîner: • ils ont débranché INTERNET...à 90 millions de personnes: c''est dingue...on oublie des fois qu''Internet c''est un gros bouton ON/OFF...

Nos jeunes d’aujourd’hui ils sont pas du tout prêts à faire la guerre ! Nous on l’était ! On a grandi avec Batman, Dragon Ball Z et les Power Rangers ! Eux, leurs références c’est les Tuche, les Zinzins de l’espace et Bob l’éponge ! Ça ne marchera pas !

De Téhéran à Mashad en passant par Ispahan, l’Iran vacille et... Attends on l’a pas déjà faite cette chronique ?

Moi ce que j’ai surtout essayé de recharger c’était mon compte bancaire. J’avoue que j’espérais me refaire à Noël avec la petite enveloppe de mes parents.

Ma chère Sophie, c’est officiel, selon une récente étude Kantar pour EBay plus d’un quart des Français n’hésitent pas à revendre leurs cadeaux pourris reçus à Noël

Cher Sébastien, vous étiez avocat : pourriez-vous me rappeler, mais vite fait, ce qu’est le droit international ? J’ai pas révisé parce qu’on m’a dit que ça tomberait pas à l’exam, mais en fait si.

Alors nous sommes au mois de Janvier, et aujourd’hui vous allez nous parlez de la star de ce mois, elle est belle, elle est chaude, elle donne envie, elle est bien ronde… c’est…la galette des rois

Alors déjà je vous souhaite à toutes et à tous une très belle année 2026 … Allez, on y croit !!! Celle-là, c’est la bonne !

Est-ce que Donald Trump voit vraiment la différence, hein, Mexique, Venezuela, O’Tacos ?

C’est Noël dans moins d’une semaine, et je ne suis pas du tout prête sur mes cadeaux : j’en ai pas un seul.

La ministre de l’agriculture a déclaré qu’après les abattages, il allait y avoir une vague de vaccination !

Sophie, tu voulais revenir ce matin, sur la polémique autour des propos de Brigitte Macron, lors du spectacle d’Ary Abittan, et de son fameux sale conne

Comme d’hab j’ai démarré ultra motivé, en me disant que 2025 ça va être MON année. Et puis comme d’hab j’ai lâché la rampe comme beaucoup de gens mi janvier.

Il est temps de lancer la radio de Noël !

Avis aux chômeurs qui nous écoutent : si vous voyez passer l’annonce Recherche porte-parole du gouvernement Macron ! N’y répondez pas ! C’est un boulot de m … !

Guillaume Fosko va revenir sur la polémique Brigitte Macron/Ary Abittan

Cette année encore, ça ne sentait pas que le parfum et les paillettes, dans l’élection Miss France… ça sentait aussi le seum !

C’est vrai que souvent on ne sait jamais quoi offrir à Noël, François tu as un conseil musical pour nous ?

Mr Popotin , il paraît que vous avez fait élire plus de 10 présidents à travers le monde !

Sur Connerie FM on rejoint tout de suite notre envoyé spécial qui est avec Patrick, qui va tester un trajet en voiture dans une ville où le code de la route a été supprimé.

Sophie, tu as découvert une nouvelle trend ce matin, le blood money

Ma fille m''a annoncé cette année qu''elle ne croyait plus au Père Noël !

Tremble Poutine ! Tremble ! Nos futurs guerriers bleu blanc rouge sont prêts et ça va ch…, dans tous les sens du terme !

Cher Sébastien, un congé parental de 2 mois va bientôt être accordé en plus aux parents. Je voudrais savoir si je peux l’utiliser rétroactivement, pour m’occuper d’une tête à claques de 46 ans qui file actuellement un mauvais coton.

Cher Sébastien, mes collègues viennent de m’offrir un calendrier de l’Avent composé de 24 petits savons. Est-ce que, juridiquement, je peux considérer ça comme un message de harcèlement ?

Ce matin, on retrouve Judith Delaire, qui nous parle top 10 des phrases moisies

C’est la fête nationale de la surconsommation. C’est le Black Friday Ou comme dirait les Woke le vendredi de couleur

Nicolas Sarkozy sort un livre ! Et tu vois après m’être intéressé au lancer de nain la semaine dernière, je voulais quand même savoir où il avait atterri ! Et visiblement ce n’est pas dans l’humilité !

Aux quatre coins de ce vieux pays s''élève la même plainte comment qu’on a pu faire ça à not’ bon maître?

Tout s''explique ...

Patrick Sébastien à l’Elysée, ça serait logique vu que la France ressemble déjà au plus grand cabaret du monde !

L’automne, la saison où tu passes plus de temps avec ton téléphone qu’avec ta famille

Des gens riches il y en a quand même beaucoup dans le monde et ils devraient avoir une radio.

Nous recevons le Ministre de la Relance Économique

Je crois qu’ils ont retrouvé un des scooters qui a servi au cambrioleur.

Vingt jours ! C’est plus une détention, c’est une classe verte.

Première prise de parole de Laurence des Cars, la directrice du musée

Bonjour aujourd’hui nous recevons en exclusivité mondiale le nouveau maire de New York ! Monsieur Zohran Mamdani !

un Américain a voulu voler une voiture - jusque-là, rien de surprenant, faut bien bosser comme on dit … Il monte, démarre, et là … il fait marche arrière.

Guillaume Fosko souhaite réagir au scandale du site SHEIN qui a vendu par mégarde une poupée sexuelle d''enfant sur son site..

Le mois de Novembre a commencé depuis quelques jours, les journées sont courtes, il fait froid, il y a moins de lumière… bref c’est un mois où on observe des pics de dépressions chez les Français.

Et oui, Bruno, les fêtes de Noël approchent, c’est le moment de ressortir nos vieux jeux de société : dans la famille du petit Grégory je voudrais la grande Tante !

La question est très épineuse, parce que, si le lancer de nain va complètement à l’encontre de la dignité humaine, quand le principal intéressé est d’accord, là, ça devient un cas d’école !

Elon Musk vient de lancer Grokipedia, une encyclopédie concurrente de Wikipédia

Un auditeur veut profiter de Rire & Chansons pour adresser le message de soutien suivant : Bonjour Sébastien, je veux simplement dire à Nicolas Sarkozy que je suis solidaire, car, entre innocents, on se comprend.

J’avais prévu de me déguiser en parachutiste du club de Brienne-Le-Château , mais apparemment pas une bonne idée.

Mobilisation d’Ingrid Betancourt et Didier Barbelivien

On ne parle que de ça depuis quelques jours : le musée du Louvre a été braqué et le montant du vol est estimé à 88 millions d’euros !

On connaissait les frères qui rap tout? mais très mal leur petite sœur; Yaël Braun Pivet qui taxe tout même la mort !

À partir de décembre, moins de restrictions, on pourra avoir des conversations érotiques avec Chat GPT

Une nouvelle tendance des réseaux sociaux, qui incite à délaisser les applications de rencontres et les garçons pour se recentrer sur soi-même

Il a annoncé qu’il allait écrire un livre, afin de raconter son aventure de l’intérieur.

Un père de famille a gagné le droit de pouvoir géolocaliser l''enfant grâce à une puce GPS

Dans le Vaucluse, plusieurs personnes âgées ont choisi de vivre ensemble pour éviter la maison de retraite.

Bonjour Gabriel Ladalle. Vous êtes ancien Premier Ministre d’Emmanuel Macron

Dans ma vie d’adulte j’ai connu presque autant de plans de paix que de gouvernements Lecornu, c’est te dire...

Cher Sébastien, j’ai gagné un séjour tout compris : chambre individuelle, pension complète, animations sportives. Mais j’ai rien eu à réserver, donc forcément, je me méfie.

Un gros coup de gueule contre ces gens qui profitent de l’assistanat en vivant aux crochets de la France.

Cette semaine, c’est la SISM, semaine d’information sur la santé mentale. Et franchement, niveau timing, c’est parfait.

Ils sont paumés les hommes politiques. Alors pour les soutenir, on a créé une radio

Trois premiers ministres en 1 mois : le speed-dating macroniste continue

J’ai déjà eu tout ce que je voulais : J’ai eu l''iPhone 17, qui est la copie conforme de l’iPhone précédent. J’ai eu un nouveau gouvernement, qui est la copie conforme du gouvernement précédent !

Moins il reste de places, plus le tarif augmente ! On appelle ça le Yield management.

C’est l’angoisse de plein de monde, que de voir des infos privées fuiter dans la presse.

C’est ce qu’a subi cette femme qui s’est fait arnaquer de 830 000 euros par le faux Brad Pitt

T’as entendu le discours de Trump à l’ONU ? C’était sans queue ni tête, je te jure, le gars, c’est un pigeon : rrourrrou rourrou...

Aujourd''hui, nous sommes avec le directeur de la prison de la santé Mr Jean Claude Barreau et nous avons la chance d’avoir des précisions sur les conditions d’incarcération de M. Nicolas Sarkozy

Je suis sûr que ce matin, Nicolas Sarkozy condamné à 5 ans de prison pour association de malfaiteurs, bah lui aussi il doit téter pour s’apaiser !

Il y a quelques jours, Ousmane Dembélé a été sacré ballon d’or, un événement qui a été suivi dans le monde entier !

Une étude sur des chimpanzés nous révèle qu’ils consomment dans la nature l’équivalent d’une pinte de bière par jour

Est-ce qu''on pourrait pas plutôt - pour une fois - se concentrer deux secondes, sur ce qui compte vraiment ?Ousmane Dembélé vient d''être élu meilleur joueur du monde

Je reviens tout juste de Boston Massachusetts, et j’y ai vu des choses formidables, qui vont révolutionner l’humanité !

Une radio continuera de rester debout pour défendre la liberté d’expression, l’humour, et la musique pop de qualité moyenne, oui, Rire et Chansons, de toute façon on est loin des Etats-Unis, on prend aucun risque

Les mecs n''ont tellement pas confiance en eux, qu’ils préfèrent mettre un ordinateur au manettes !

Apple, c’est une marque qui séduit des millions d’utilisateurs dans le monde, elle mériterait même d’avoir sa propre radio

J’ai simplement fait une Lecornu

Il y a une histoire qui m’a beaucoup touchée : C’est cette petite mamie japonaise, qui s’est faite arnaquer par un brouteur, qui se faisait passer pour un astronaute bloqué dans l’espace.

J’imagine que vous avez pas mal hésité avant d’accepter cette lourde tâche !? ...

Quand on t’emmène à ton pot de départ cinq minutes après ta défaite, c’est que personne n’avait jamais douté du résultat.

Le nouveau projet d’Anne, c’est de faire de la calligraphie sur la Tour Eiffel !

Et jusqu’au bout il était complètement à l’ouest...

On savait que le mouvement Bloquons tout allait s’attaquer aux transports, aux administrations, au réseau Internet mais de là à s’en prendre à nos spermatozoïdes, ça c’est fort !

J’aime prendre position sur des sujets clivants comme par exemple la terrible problématique du cahier à grand carreaux 96 pages Seyes à choisir relié ou à spirale

Mais enfin, c’est LUI qui a demandé un vote de confiance !

Je dois être honnête, les vacances m’ont mise KO

Courage aux profs surtout: allez, plus que 10 dodos avant la 1ère grève !

je teste un nouveau concept. Parce que c’est la rentrée, et donc mesdames, vos amours de vacances ne vont plus vous écrire… tout simplement parce qu’ils ont retrouvé leurs femmes. Alors moi, je m’inspire d’une nouvelle tendance pour séduire. Une mode tellement forte qu’elle a même donné lieu à un concours il y a quelques jours au Canada. Ils ont élu… le meilleur performative mâle.

François Bayrou qui a fait des vidéos sur youtube cet été pour expliquer son action aux Français, ah il était génial …

On ne change pas une équipe qui gagne. Bon, sauf le gouvernement. Eux, c’est une équipe qui perd, mais qui continue quand même à jouer !

Depuis qu’on a libéré un tout petit peu la parole sur la santé mentale, j’ai l’impression que tous les psychologues sont en roue libre !

Une banque en ligne, c''est une banque qui te fait croire que tout est plus facile.

L’été, c’est la plage, c’est les restos du sud de la France qui te vendent une salade César à 22 balles, c’est les parties de boules, les MST…

On a créé la radio de la fête

Pas envie de faire de l'actu aujourd’hui, l'actu, elle va trop vite, en plus

... Sauf qu’ils ont paumé la boîte et ils jouent sans les règles …

Dans un sondage récent sur les comportements sexuels des français, on apprend que pour 65 %, l’été reste la saison des élans amoureux.

Oui Bruno, c’était génial, boum boum boum boum, les basses, ah non pardon ça c’est les bombardements américains en Iran

À l’occasion des fortes chaleurs un peu partout en France, aujourd’hui nous recevons le plus grand spécialiste de la météo au monde : L’italien Giani Caloré !

Avec notamment deux mâles alpha version Wish, qui prônent la supériorité de l’homme sur la femme… et qui ont les chevilles aussi larges que leurs idées sont petites.

Et oui, Bruno, les épreuves du bac philo ont commencé et le philosophe Bearniais de Matignon, François Bayrou nous a pondu le sujet parfait

L'actualité vue par David Azencot

En ce moment, à Marseille, y a la slow fashion week, et le concept est fabuleux

C’est ce que révèle le Figaro : il y aurait un sérieux problème d’addiction à l’Assemblée Nationale

D’après un rapport du Pentagone, l’armée américaine a enfin reconnu qu’elle avait menti depuis des décennies sur les OVNIS, pour masquer ses activités militaires.

Et la réponse est oui ! Allez, fin de l’enquête, envoie un sketch !

La conférence des Nations Unis sur l’océan vient de s’ouvrir, et elle a notamment pour but de tenter d’enrayer la dégradation des Océans.

On va parler de la mort aujourd'hui

Elle s’appelle Stéphanie Case et elle a réussi à remporter un ultra trail de 103 km, six mois après son accouchement.

Pour tous les gens qui voudraient enrichir leur vocabulaire : traces de matières fécales, c’est la formulation polie et jolie pour dire il y a du caca dans le Perrier.

Ça suffit enfin ! On est déjà bien mignonnes de vous laisser y entrer vous n’allez pas en plus poser vos valises et établir un règlement !

Et oui Bruno, pour toi comme moi, puisque, tout le monde le sait, nous respirons football, nous mangeons football, nous ch... football, nous avons des coloscopies football

Tu voulais ce matin avoir une pensée pour ta région, la Côte d’azur,

j'ai vu des extraits c'est bluffant

On va tenter de comprendre pourquoi chaque année, des dizaines de milliers de personnes paient une fortune pour voir des gens courir très vite après une balle qu’ils viennent eux même de lancer

Alors j’espère que c’est pas encore une blague sur mon nom de famille ! Oui je m’appel Bernard Tchou-Tchou

Eric Coquerel a déclaré; Que les cascades de Tom Cruise pouvaient inspirer les plus jeunes !

ça c’est de la série politique, oubliez Baron Noir, découvrez Daron Nul

Pour vendre une voiture, un parfum ou des yaourts, on met systématiquement une femme à poil, en revanche quand elle le décide de son plein gré et de surcroit sur de la moquette rouge, elle peut pas !

Je vais vous parler de l’icône de toute une génération. Il s’appelle Filip et j’avais son poster dans ma chambre, quand j’étais petite fille

Aujourd’hui, exceptionnellement, Tano a laissé sa place à son ami Christophe Sandrine

A toutes les femmes qui m'écoutent ou me suivent sur les réseaux, je ne suis plus à prendre, n'essayez plus !

Non parce que Philippon, Marceau, Martin, j’ai pas vraiment de doute quoi. Julien Schmidt je dirai même ça sent la nostalgie. Mais Roblés… Tu as tes papiers, une preuve…

Bienvenue à cette demie finale PSG/Arsenal, placée sous le signe de la simplicité !

Oui Bruno, Habemus Papam, encore que moi, habemus, hein je suis pas dans la bonne équipe

Sébastien, de quoi on parle ce matin ?

Il y a quelques jours a commencé la 5ème édition de l’opération Mai à vélo, qui entend inciter la pratique du vélo.

Les médecins ont entamé une grève pour s’opposer au projet de loi qui vise à les obliger à passer deux jours par semaine dans les déserts médicaux

J’ai trouvé quelqu’un pour garder mon chat, quelqu’un pour arroser mes plantes et même une intelligence artificielle pour appeler mes parents à ma place !

Un des papys braqueurs qui avait braqué en 2016 Kim Kardashian à Paris

Je tiens à dire que je suis candidat à sa succession

Et on retrouve Judith Delaire qui est furax ce matin c’est ça ?

Tous les matins, à 7h10 et 9h10, La Team du Rire, c’est l'actu vue par les humoristes, dans le Morning du Rire avec Bruno Roblès

Une récente étude a révélé une diminution de la consommation de viande en France, et une conversion au végétarisme de plus en plus forte.

Ça me fait rien d’apprendre que Katy Perry vient de générer 15 tonnes de CO2, en moins de 11 minutes, pour aller faire joujou dans l’espace !

Aujourd’hui nous recevons Youcef VR6, le négociateur en chef, qui a réussi à convaincre le président américain de revenir à la raison

Mon cher Laurent, tu as été visiter ce week end une exposition, tu vas pouvoir ce matin sensibiliser les plus jeunes sur l’intérêt des expos !

ouais, d’ailleurs il paraît que c’est très proche des douleurs de l’accouchement, donc voilà, maintenant, je suis déconstruit !

Le problème, c’est Pyros !

Objection votre honneur ! Oui dire. Je demande une suspension d’audience pour que l’accusé puisse préparer sa défense !

Cette semaine, Marine Le Pen est venue encore allonger la liste des personnalités politiques impliquées dans des affaires.

Bruno : Ma chère Sophie, tu souhaitais revenir ce matin sur la condamnation de Marine Le Pen ?

Vladimir Poutine et Elon Musk sont atteints de troubles autistiques, ce qui prouve qu’autiste ou pas, on peut quand même être très con !

Je vous parle d'un monde parallèle que je viens d'intégrer: la salle de sport !

Sur les réseaux sociaux, les dictateurs du bien-être nous donnent leurs conseils pour survivre au passage à l’heure d’été

Oui parce que j’ai appris, qu’il y a quelques jours à Houston au Texas, trois adolescentes de 14 à 16 ans, se sont concertées afin d’élaborer un plan pour tuer leur mère.

Pour moi, le spectre de l’expression catastrophe majeure va de la séparation des L5 à l'apocalypse nucléaire. c’est très large.

Ce n’est pas parce que TANO est l’anagramme d’OTAN que je suis un fin stratège

Les Parisiens ont dit oui à la végétalisation de 500 nouvelles rues dans la capitale !

Je dirais que c’était vraiment promotion sur le connard

ça me rassure !

En fait, c’est un mélange entre le génie et le fou de la gare

Ma chère Sophie, on parle d’un fléau ce matin : l’arrivée du printemps et donc le retour massif des Français dans les salles de sport !

Cher Sébastien, un conducteur a été arrêté pour avoir roulé à 30 km/h sur l’autoroute. Quelle injustice ! ...

Un gouvernement à deux balles, qui nous demande d'acheter des balles, alors qu’il nous reste même pas 100 balles ! Je crois qu’on s’emballe !

Aujourd’hui nous revenons sur une polémique qui a éclaté cette semaine